- Так, кіннота повинна утворити коридор, коні мають бути всі білі.
- Звучить нетолерантно, пане мер.
- Добре, можна кілька чорних.
- Виглядає навмисно толерантно, пане мер.
- То, що най будуть порівну?
- Підемо на компроміс, пане мер. Візьмемо рудих. Руді це найкращий компроміс. Навіть у ліжку, пане мер.
- Добре, вершники всі в формі УНР, але щоб були видні сліди зірваних шевронів царської армії.
- Надто провокативно, пане мер. Військові не можуть бути символом переходу з однієї армії в іншу. Двох присяг не може бути.
- Так, в історії було ж!
- Історія, пане мер, не для того, аби повторюватись.
- Добре. Тоді вершники дістають шаблі і махають ними в себе над головою.
- Пане мер, навіщо махати шаблями?
- Це виглядає красиво.
- Добре, пане мер. А яка ваша участь?
- Я проходжу утвореним коридором, по праву і ліву руку від мене вершники махають шаблями, хором співають: "Слався, Віннице!". Я йду до крамниці мобільних телефонів і купую простий клавішний апарат, повертаюся назад під крики вершників: "Слався, Віннице!".
- Пане мер, коли ви говорили про історичну реконструкцію, то ми уявляли, що це буде свято для всіх.
- Та буду я ще слухати працівника водоканалу!
- Ваше право. Гаразд, колеги, відключаємо воду Василю Петровичу!
- Що?! Якого?!
- Мені, будь ласка, колу, макчіккен і картоплю фрі.
- Що?!
- Васю, не гальмуй, давай сюди замовлення клієнта!
- Гав-гав!
- Васю, не починай!
- Гав-гав!
- Васю, це більше не подіє!
- Гав-гав!
- Васю, не бути тобі мером якщо ти захищатимеш права тварин!
- А-у-у-у-у-у-у!!!
- Звучить нетолерантно, пане мер.
- Добре, можна кілька чорних.
- Виглядає навмисно толерантно, пане мер.
- То, що най будуть порівну?
- Підемо на компроміс, пане мер. Візьмемо рудих. Руді це найкращий компроміс. Навіть у ліжку, пане мер.
- Добре, вершники всі в формі УНР, але щоб були видні сліди зірваних шевронів царської армії.
- Надто провокативно, пане мер. Військові не можуть бути символом переходу з однієї армії в іншу. Двох присяг не може бути.
- Так, в історії було ж!
- Історія, пане мер, не для того, аби повторюватись.
- Добре. Тоді вершники дістають шаблі і махають ними в себе над головою.
- Пане мер, навіщо махати шаблями?
- Це виглядає красиво.
- Добре, пане мер. А яка ваша участь?
- Я проходжу утвореним коридором, по праву і ліву руку від мене вершники махають шаблями, хором співають: "Слався, Віннице!". Я йду до крамниці мобільних телефонів і купую простий клавішний апарат, повертаюся назад під крики вершників: "Слався, Віннице!".
- Пане мер, коли ви говорили про історичну реконструкцію, то ми уявляли, що це буде свято для всіх.
- Та буду я ще слухати працівника водоканалу!
- Ваше право. Гаразд, колеги, відключаємо воду Василю Петровичу!
- Що?! Якого?!
- Мені, будь ласка, колу, макчіккен і картоплю фрі.
- Що?!
- Васю, не гальмуй, давай сюди замовлення клієнта!
- Гав-гав!
- Васю, не починай!
- Гав-гав!
- Васю, це більше не подіє!
- Гав-гав!
- Васю, не бути тобі мером якщо ти захищатимеш права тварин!
- А-у-у-у-у-у-у!!!
Коментарі
Дописати коментар